Будь здоров!

Детская сексуальность

Итак, что мы знаем про детскую сексуальность? На самом деле очень мало…

Самые ранние исследования проводились с детьми от шести месяцев: (несмотря на то что) они плохо управляют своими руками, им сложнее трогать свои половые органы, но, тем не менее, когда они случайно задевали какой-нибудь орган, они обнаруживали, что это приятно. К концу первого года жизни обычно они умеют намеренно прикасаться к половым органам, и это нормально.

С 15 до 19 месяцев дети начинают сжимать бедра, тереться о какие-то предметы интимными органами, можно заметить у них на лице признаки удовольствия в этот момент: они улыбаются, краснеют, быстро дышат. Также они интересуется гениталиями своих родителей: прикасаются, называют их, смотрят на них.

С двух до пяти лет дети любят прикасаться к материнской груди и грудям других женщин, с любопытством наблюдают за людьми, когда те обнажены. Дошкольники еще пока не знают, что секс — это плохо, стыдно, что это табу, поэтому их еще можно застать за тем, что они трогают гениталии на публике, чего не происходит с детьми более старшего возраста. Может возникать впечатление, что дальше у детей сексуальность пропадает, но она есть, и она начинает расти последовательно.

На этом этапе ребенку нужно рассказывать, что у него есть интимные зоны, у других людей — тоже, но ты можешь трогать свои интимные зоны, а другие люди не могут тебя трогать, даже если это воспитатели, доктора и так далее. Есть места абсолютного табу, где ребенок может трогать себя только сам, — это очень важно для профилактики сексуального насилия над детьми.

В это же время дети обнаруживают разницу между мальчиками и девочками, определяют, какие у них части тела, но пока у них достаточно размытое представление о беременности, родах, репродукции и сексуальном поведении.

Начиная с шести лет все дети играют в доктора, задают вопросы про секс, разглядывают изображения с обнаженными людьми, рисуют органы, связанные с репродукцией, говорят о сексе и достаточно живо интересуются этой темой. У них могут появиться знания о беременности, родах, репродукции, они начинают понимать, что секс приводит к появлению детей, но пока еще не о том, что секс приносит удовольствие. Тогда же они впервые начинают влюбляться.

Представление о поле

Хотя совсем еще маленькие дети как будто бы и не имеют никакого понятия о поле, но всё же они имеют на этот счет определенное представление. Есте­ственно, в большинстве случаев они ошибочные. Точно так же, как приблизительны и наши понятия о чем-то, что нам совсем мало известно.

Поэтому, если не исправить это ошибочное представление о поле, оно рискует нарушить в будущем сексуальную уравновешенность детей. То, что происходит на ранней стадии полового разви­тия детей, ничем не отличается от того, что случается в других сферах. Здесь тоже трудно исправить ошибки, ес­ли они были допущены с самого начала.

Поэтому нам важно знать, каковы же ошибочные представления о поле у детей, чтобы не допустить нежелательных послед­ствий, к каким они могут привести.

Очень часто пред­ставление ребенка о поле никак и ни в чем не проявляет­ся, и тогда нас должно обеспокоить само его отсутствие. Здоровые дети в возрасте 4—6 лет обычно задают вопро­сы, касающиеся пола, или сами комментируют какие-то понятия. Если они не делают этого, родителям нужно как бы случайно самим затронуть подобную тему, связав ее, например, с рождением какого-нибудь ребенка.

Приведём некоторые из самых распространенных ошибочных представлений о поле, какие возникают у де­тей в первые 6 лет жизни.

1. Многие маленькие девочки очень огорчаются, что у них не такие гениталии, как у мальчиков, и по этой причине они очень расстраиваются, что не могут мочиться стоя, как мальчики.
2. Многие мальчики отказываются играть машинками, и носить брюки, они хотят возится с куклами и носить яркие пышные платья, как девочки.
3. Дети, которым были преподаны слишком суровые уроки стыда или же им крепко досталось, когда их заста­ли в уединении играющими со своими половыми органа­ми, начинают испытывать враждебность к ним, связывая с ними нечто дурное. Нетрудно понять, какой вред принесут детям подоб­ные ошибочные представления, если позволить им разви­ваться дальше. Они приведут к восприятию половой фун­кции как чего-то непристойного, агрессивного, страшного и тревожного. Ни один ребенок не в состоянии разоб­раться самостоятельно во всем этом в первые го­ды жизни.
4. Мальчикам нужно объяснить, что хотя в каждом мужчине имеются какие-то женские чер­ты, а в каждой женщине — мужские, хорошо адаптиро­ванный к жизни человек отличается своей ярко выражен­ной половой принадлежностью и не изменяет ее. Он не сетует на то, что родился женщиной или муж­чиной, и у него не развиваются пристрастия, характерные для противоположного пола.
5. Он по-разному держится с мужчинами и женщинами. Не обращается с мужчинами как с женщинами и наоборот. Половая адаптация, как известно, — суще­ственная часть общей адаптации, приспособленности к условиям жизни, поэтому мы не можем рассчитывать на сексуальную уравновешенность, если не научимся лю­бить своего ближнего и жить с ним в согласии.

Половое просвещение

Половое воспитание сегодня стало предметом исключительного внимания современных родителей. Обычно, хотя возможны самые различные вари­анты — дети начинают задавать вопросы об отношениях между мужчиной и женщиной примерно в возрасте от 4 до 6 лет.

Большинство сексологов, как в России, так и в бывших советских республиках вторят в унисон своим западным коллегам, что современная семья должна честно и открыто рассказывать маленьким детям, как происходит акт зачатия, откуда ребёнок появляется на свет и т. д. В связи с этим в Америке и западных странах в свободной продаже выпускается всевозможная литература с яркими красочными иллюстрациями наглядно показывающая маленькому ребёнку «премудрости сексуальной жизни человека».

А в некоторых западных странах пошли ещё дальше: детей в детском саду называют не по имени и фамилии, а ОНО… Мотивируя это тем, что ребёнок бесполое существо, и, мы – взрослые, не имеем права навязывать ребёнку какую-либо половую принадлежность. Только когда ребёнок подрастёт, он сам решит, кем ему быть: мальчиком, или девочкой…

Согласитесь, это полный абсурд, если уже родившихся детей с принадлежностью к определённому полу мы будем называть ОНО, и ждать, когда «ОНО» само решит кем является…

Остались ещё детские психологи и сексологи, которые придерживаются другой точки зрения и считают, что не стоит слишком рано посвящать ребёнка в «премудрости взрослой жизни». По их мнению, для ребёнка дошкольного возраста не явится трагедией или глубокой душевной травмой, если родители отвечая на вопрос: «Откуда я взялся?», ответят ему также, как отвечали нам наши родители, бабушки и дедушки: «Принёс аист; проглотила волшебную семечку, которую купила в аптеке, и из этой семечки ты начал расти в моём животике»…

Ребёнок задавая подобные вопросы, задаёт их не потому, что дни и ночи напролёт мучается этим вопросом, а потому, что он познаёт мир и ему всё интересно: «Почему трава зелёная; почему облака плывут по небу; почему собачка лает и т. д. А вопрос: откуда он взялся, — один из многих, и не более того. Поверьте, когда придёт время, он узнает откуда берутся дети, а пока, мы, – взрослые, не должны лишать ребёнка детства, пусть он, как можно дольше побудет ребёнком в наше непростое время.

Ну, а если подобного рода вопросы возникают у вашего ребёнка всё чаще и чаще, и если вы понимаете, что отвертеться у вас уже не получится (поменять тему разговора и т. д.), то стоит рассказать ребёнку очень осторожно и деликатно (в пределах допустимого), не травмируя детскую психику «чересчур откровенными подробностями».

Гораздо важнее для ребёнка, для его полового воспитания, то, в какой семье, в каком обществе он развивается.

Влияние семьи

Малыш, живущий в благополучной, спокойной семье, незаметно сам научится нормально воспринимать отно­шения полов, потому что родители подают ему добрый пример. Мальчик подражает мужественности отца, де­вочка — женственности матери, и делают они это без каких-либо особых наставлений.

Кроме того, наблюдая в повседневной жизни своих родителей, дети учатся, как вести себя с людьми противоположного пола. Если в семье хорошая атмосфера, у ребенка не будет возникать тайное желание отдать предпочтение одному из родите­лей. А в отношениях с другими людьми он не будет нуж­даться в нездоровом суррогате того, чего ему недостает дома.

Здоровая семейная обстановка упрочивает его нор­мальное представление об отношении полов гораздо больше, нежели цикл лекций или десяток книг на эту тему.

Надо ли говорить, что мы можем дать нашему ре­бенку правильное представление об отношении полов только в том случае, если и сами не заблуждаемся на этот счет. Это значит, что половое воспитание прежде всего должно быть направлено на родителей, а уж потом на детей.

Другими словами, если половое воспитание— это прежде всего формирование правильного отношения к вопросу, а не ос­воение конкретных знаний в этой области, очевидно, что родители должны уделить больше внимания именно пси­хологическому аспекту.

В заключение хочу подчеркнуть следующее: мы смо­жем передать детям наше отношение к вопросам пола, нашу точку зрения и необходимые сведения только в том случае, если будет здоровой и нормальной эмоциональ­ная атмосфера, в которой они растут. Вряд ли они станут прислушиваться к родителям и подражать им, если находятся в постоянном конфликте со взрослыми.

А конфликт этот — и само половое воспитание — начинается не тогда, когда ребенок задает первые вопросы, а гораздо раньше, когда он еще и говорить-то не умеет, в младенче­стве, — именно тогда устанавливаются наши отношения с ним.

И нередко мы портим наши отношения, заставляя ребенка есть насильно, допуская ошибки при пользова­нии туалетом, а этот момент особенно важен из-за глубо­кой внутренней связи между гениталиями (половыми ор­ганами) и органами очищения организма.

Сексуальное развитие, иными словами, начинается не на пустом месте, а является составной частью общего развития ребенка, и все, что мы делаем для его улучшения, будет благотворно сказываться на нём.